Vais tu marcar o penalty ou queres que o Drogba???

Qual a ligação entre o papa e a mercedes?

O papa reza, a mercedes benze.

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Como é que as enzimas fodem?
Uma enzima da outra.

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Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Vai um matulão na rua e depara-se com uma freira.... Sem perder tempo chega-se a ela e espeta-lhe um sopapo mesmo nos queixos... - Desamparada a freira cambaleia... - E o gajo sem perder tempo espeta-lhe outra bujarda na tromba virando-lhe a cara para as costas e arremessando-lhe com a dentadura... Depois, admirado, diz para a freira:
- "Bah... Julgava-te mais forte, Batman...."



Okay, as secas são para outro local não é?

linda...

-Oh pai, as meninas com quatro anos podem engravidar?
-É claro que não filho!
-Aquela vaca... com a história do aborto fez-me vender o triciclo.

-

O que diz uma couve na panela para a outra couve?
- Coubeste?
- Coube.

-

O que diz um tubarão para o outro?
Tu baralhas-me.

-

E um tomate para o outro?
Tu matas-me.


E por hoje é tudo.

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

" two tea to 222"

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Um bom vendedor nao olha a meios para atingir os seus fins!

Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhoes, entra pela porta dentro,
na casa de uma senhora, e despeja 3 kilos de bosta de vaca na carpete da sala e diz:
- Bem, minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador, de última geração, chupa tudo e garanto: se ele nao chupar, eu como!
A senhora pediu-lhe um minuto e volta com uma colher na mão.
Dá-lhe a colher e diz:
- Pode começar a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz...

O gajo, após a fodeca, vira-se para a namorada e diz:
- Vou chamar-te de Eva, porque foste a primeira.

Ela:
- Eu vou chamar-te de Peugeot, porque foste o 406...

* Uma crianca esta dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua... *

* - Pai, quem sao aquelas senhoras? *

* O pai, meio embaracado, responde: *

* - Nao interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Ja viste os brinquedos, tao lindos? *

* - Sim, sim, ja vi. Mas... quem sao as senhoras e o que fazem ali, paradas?

* - Sao... sao... Sao senhoras que vendem na rua. *

*- Ah, sim?! Mas, vendem o que? *

* Pergunta, admirado, o garoto. *

* - Vendem... vendem... Sei la... vendem um pouco de prazer!

* O garoto comeca a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intensao de ir comprar um pouco de prazer. *

* Esta com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor? *

A mulher fica admirada, e, por momentos, nao sabe o que dizer, como a vida esta difi­cil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Ja era tarde, quando o garoto chegou a casa. *

* O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. *

* O garoto olha para o pai e diz: *

* - Fui ver as senhoras que vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! *

* O pai fica amarelo! *

* E... e entao... como sao que se passou? *

* - Bom, com as quatro primeiras nao tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrificio! No fim, estava todo lambuzado...Ate derramei creme por todo o chao, mas fui convidado a voltar amanha... *

*Posso ir? *

*O pai caiu de costas... *

+

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
>Eles acabam de se deitar.
>Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
> De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro)
> desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao
>veículo de prazer da mesma.
>O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára.
>Ela se vira para ele e pergunta:
>- E aí! É só isso?
>- Só isso o quê? - pergunta ele.
>Ela responde:
>- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára.
>- Você não acha que é muito pouco?
>Ele se justifica:
>- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

António Pinto de Sousa: Sabe quem é António Pinto de Sousa?

É o novo responsável pelo gabinete de comunicação e imagem do IDT
(Instituto da Droga e Toxidependência).

Tem competência atribuída, para empossar quem quiser, independentemente da
sua qualificação académica e profissional, para os cargos dirigentes do
Instituto, contrariando os próprios estatutos do IDT.

ahahah... que já me esquecia de dizer: é irmão de José Sócrates.



E não, não é uma anedota, embora pareça...

*PROSTITUTA BEM INFORMADA

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao
lado de uma linda alternadeira, e sussurra:
- " Você deve conhecer-me... Quanto quer para passar uma noite comigo? "
E ela responde:
- "Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os
juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a
minha saia como está fazendo com os impostos, baixar as minhas cuecas
como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua
vida política e me f... com tanto jeitinho como está a f... o povo
português ... É DE GRAÇA!"*